Sabe, faz um bom tempo que não venho aqui. Meses, se brincar, até mais de um ano. Mais a verdade é que hoje, em especial, eu senti necessidade de escrever. Talvez por não ter ninguém pra conversar no momento... não sei.
Hoje é um dia que eu me encontro PÉSSIMA. Na pior. Minha vontade era só sumir ou ter um colo para me esconder, mais não. Hoje eu só tenho uma tela de computador e um blog quase não utilizado a quem eu pude recorrer. O porque de me sentir assim? Na verdade, nem eu sei direito. Uma confusão múltipla de sentimentos bons e ruins. Confesso que mais ruins do que bons. Acredito que seja a tal da TPM que chegou e me domou. Os sentimentos e os pensamentos estão a 'flor da pele'. Não sei nem pra quem eu to escrevendo, acho que apenas pra mim. Mais eu preciso disso no momento. To exausta, no ápice de uma explosão de sentimentos, se é que dá pra explicar dessa maneira.
Acho que falei, falei e ainda não cheguei ao ponto em que realmente importa. Mais eu chegarei lá. Ou não.
Estou em uma fase que até um 'bom dia' faz grande diferença pra mim. Pra quem não me conhece, eu explico... sou o tipo de pessoa muito intensa com tudo que faço. Porém, é como sempre digo: ou eu sinto muito ou não sinto absolutamente nada. Quase sempre sinto tudo e mais um pouco e é isso que torna certos sentimentos ainda mais dolorosos e intensos. Eu não sei porque hoje eles resolveram doer mais do que o normal. Pra falar a verdade não sei dizer nem quais sentimentos estão doendo tanto assim no momento.
To triste, MUITO triste. Acho que no fundo, eu só queria alguém aqui, do meu lado, uma amiga ou quem quer que fosse. Eu só não queria estar me sentindo uma idiota por estar desabafando com um computador ou com pessoas que talvez um dia cheguem a visitar aqui e ler isso sem nem me conhecer, quando eu poderia estar deitada no colo de alguém que se precisasse de mim pro que quer que fosse, eu estaria lá, de prontidão a todo e qualquer momento. Mais nem tudo é da maneira em que a gente deseja que seja. Talvez eu precise disso, me sentir sozinha, me isolar no meu mundo, louco, bagunçado e estranho aos olhos de muitos que veem, mas normal pra mim. Talvez ser normal seja ser meio louca pra mim. Mais eu não ligo, já vi em filme e uma pessoa já me disse que as melhores pessoas são as loucas, louquinhas... Um segredo sobre mim? minha mente gira 54685km por hora e meus pensamentos vão além da capacidade normal de 'super lotação' rs. Talvez por ser observadora e muito sentimentalista.
No momento, não tenho um motivo certo para estar assim. Não é dor do coração, porque ele se encontra meio 'off' de novas aventuras sabe? Claro que guarda seus segredos, suas borboletinhas. Mais que coração não guarda segredos? Mais isso já é caso antigo. É meio que dor da 'solidão' sabe? Não sei se essa seria a palavra certa para usar, mas foi a mais conveniênte pro momento. Eu reclamo tanto da bipolaridade das pessoas mais as vezes EU é quem tenho um instinto bipolar rs
Posso dizer apenas que minha mente ta a mil e que me sinto frustrada por não encontrar o verdadeiro motivo de me sentir assim. Talvez eu até saiba, mais no momento, não consigo reconhece-lo.
enfim... eu precisava disso. Precisava 'conversar' com alguém, ou melhor, precisava que alguém só me ouvisse e como no momento me vi sozinha, recorri ao blog. Espero que eu consiga ser mais presente aqui no ano de 2013, apesar de que será um ano mais atarefado do que os outros que se foram. Mais darei um jeito.
E peço desculpas por ter te feito perder minutos lendo algo que ao chegar aqui provavelmente não irá ter intendido nada e me achará uma louca rs mais eu sou mesmo. Tudo bem que a TPM complicou um pouco mais as coisas. Mas relevem...
Esse foi só um desabafo de uma garota com a velha e conhecida crise de TPM.
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